altavista

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

altavista > За кулисамиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Пользователи, сообщества c интересом "За кулисами".

вторник, 3 ноября 2015 г.
Inheaven 18:13:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 8 октября 2015 г.
Тайгер станет мужчиной?* Inheaven 18:16:47
Когда я зарегестрировалась на этом сайтике, завела этот бложик, мне было, кажется, двенадцать. Через полгода мне двадцать.
А будто бы тридцать. Как просто стать взрослой.
В шестнадцать влюбилась. А потом еще. И еще. А после осознала, что ничего нет в этом хорошего. Радостно первый день, первую неделю, месяц. Год.
Пока не осознаешь, что тот, кому ты готова была жизнь отдать, сыновей нарожать, хуярить борщи круглыми сутками, я ногтя твоего на мизинце левой ноги не стоит.
Катя, тебе шестнадцать. Не будь мужику нянькой. Катя, тебе скоро двадцать. Не будь дурой, полюби уже себя больше, чем его.
Мой главный плюс в том, что я понимаю, насколько я дура. И умело этим пользуюсь. Я - дура. Ду-у-у-ра! Грандиозная дура! Зато я это понимаю, а иногда даже преувеличиваю. Нет, ну мало ли, лучше перебдеть.
Дурочкой прикинуться не сложно. Мужику-то оно и надо - чем меньше у мадам мозгов, тем меньше у него проблем. Зачем я буду создавать ему проблемы? Ему итак сложно живется - у него баба дура. А если баба не одна? А если все они небольшого ума? Ну, он так считает, по крайней мере. И пусть себе считает!
В действительности же преимущество его двойного эскорта в том, что умом дамы не обделены. А посему терпят друг друга, даже друг другу улыбаются. И даже не пытаются повыдирать друг другу космы. А все от большого ума! Мы у него умнички. Лучшие девочки на планете.

В общем, вела я не к тому. Проблема в том, что каждый мужик считает себя особенным. И все они правы. Каждый из них мудак, но каждый по-особенному. Если влюбляться в каждого, можно и к двадцати поседеть. Но мне то оно не грозит - я первый седой волос в пять лет выдернула. Мне кажется, по пизде всё пошло еще с того момента. Как бы с этим волоском приходит понимание, что терять-то и нечего уже. И чем раньше, тем лучше!
Влюбилась так, что на других было смотреть тошно, пока этот герой-любовник не осознал, что ему одной дуры мало. Вот он - второй этап понимания того, что тебе уже нечего терять.

Знаете, стыдно только первые три раза. А потом даже во вкус входишь.
Да, я женщина (это состояние души, а не циферки в паспорте). Да, я мудак. Да, мне ничего от тебя не надо. Раздевайся.
А иногда они в тебя влюбляются. А в этом, я уже говорила, нет ничего хорошего. Да, я мудак. Да, ты можешь мне писать, иногда звонить, иногда вызванивать. И на этом все. Отхватил встречу? Грандиозно, ты большой молодец, везунчик.
Тебе может быть двадцать, двадцать пять, тридцать семь - сколько угодно. Пока я в тебя не влюблена, я умнее тебя. А умение не влюбляться я уж в себе выработала. А мне ведь двадцать. Через полгода.
А как будто тридцать. Я жить не тороплюсь - я тороплюсь умнеть. Чтобы в тридцать не стало поздно.

А знаете в чем еще проблема? Та паскуда, из-за которой ты планировала в двадцать уже закрашивать седину, никуда не делась. Хотя, паскуды может и нет, а вот любовь осталась. Та самая единственная, от которой так трудно избавиться. Просто на грани фантастики.
Но ты молодец, ты выработала иммунитет. За столько-то лет! До того легко ты относишься к его выходкам, что становится забавно. Ты разрабатываешь не план мести, не план "клин клином". Оно вообще все случайно получается. Подворачивается очередной некто, который без ума от твоего ума или тела, или ему сиськи твои нравятся, или родинка над бровью, да неважно. Суть-то в том, что в твоей любимой паскуде просыпается инстинкт охотника: "это мое, только мое и никому я это не отдам". Она моя. Моя девочка. Моя дурочка. Моя умница.
А, в общем, умница уже и не твоя.
Ничья вообще. Сиди вот, мол, и страдай теперь. Трахай другую и страдай. Бухай и страдай. Да-даааа! Я коварная! Вот такая я у тебя! Была. Есть. Буду.
Я теперь у тебя всегда буду, поскольку отныне тебе не принадлежу. Такая вот, оказывается, простая арифметика. Дальше будешь - ближе будешь.

А он-то думает, что тебя спасать надо. А спасать надо его. Только, возможно, уже не тебе. Сколько можно? О себе позаботься, умная же баба вроде.
Улыбайся. Ты что, не чувствуешь его взгляда? Вот с тобой сидит некто, обнимает тебя за плечи, на тебе его пиджак, его рука, его взгляд, возможно и сердце. Тебе это нравится. Покажи, как тебе это нравится. И не более! Ты - музейный экспонат, а значит - ни шагу ближе.

Все эти двадцатилетние мальчики и девочки такие глупые. В том твое достоинство - не страшно ошибиться. В двадцать ошибаются все.
А тебе ведь скоро двадцать. Опыта - вагон и маленькая тележка. Двадцать ли тебе? Ты точно уверена? Смотри мне. Помни, что главный твой плюс в том, чтобы осознавать, какой бы разумной ты не была, это не умаляет главного - ты все равно дура. Смирись и живи с этим. Это как ессентуки в субботу утром - придает сил, бодрости и мешки под глазами меньше. Твое придет, не твое... Ты, в общем, суть уловила.
Мужчина - охотник. Царь среди тигров.** Мужчина - ребенок. И тебе очень повезет, если он повзрослеет. Большая удача. Невероятная!
Мужчина - не центр твоей вселенной. Центр твоей вселенной - ты. С этим и живи.




Подробнее…* УБИЙЦЫ - Тайгер
** УБИЙЦЫ - Барыга




Категории: За кулисами
комментировать 1 комментарий
четверг, 14 ноября 2013 г.
Inheaven 15:59:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 25 июля 2013 г.
я называла его r.p. Inheaven 19:08:40
а у меня тут, знаете, была большая любовь. я была маленькой, а любовь большой.
я стала расти, а любовь уменьшаться. так, одним прекрасным утром (зимним или весенним ? я уже и не помню),
я проснулась и поняла, что больше его не люблю. а ведь любила. страшно любила.
помню, было такое выражение: "так любила, что рвала небо криками". это было про меня.
а что он ? он постепенно исчезал. начал исчезать через несколько недель после того, как мы познакомились,
и с каждым разом оставлял мне все больше дней, недель и месяцев для переживаний и слез.

я была, черт возьми, совсем еще девочкой. меня никто не предупреждал, что такое случается.
как же было больно. и, да, каждый раз он возвращался, извиняясь, говоря, что нет никого важнее,
но с каждым разом я все больше осознавала, что не просто есть те, кто гораздо значительнее, но и,
более того, я просто выпадала из этого ряда.

я ругалась с друзьями, родителями, доказывая всем, какой он идеальный. рассказывала подруге,
какие у него невероятные фисташковые глаза. она многозначительно молчала и улыбалась. она знала.
все знали.
а я была маленькой дурой. я действительно любила. верила ему. вздрагивала на месте, когда слышала,
как кто-то произносит его имя. кричала, плакала, билась, вырывалась. господи...

а теперь, знаете, я до сих пор не могу имя его произносить со спокойной душой. не могу себя заставить.
помню, какие слова он говорил. помню, как говорил, что ненавидит отца. как любил сбегать от своих проблем
и от меня. я была его самой большой проблемой. малолетка, от которой никуда не деться. потому что
уже пообещал "любовь". большую и светлую. и малолетняя дура верила.

а потом настала та страшная осень. больницы, нервы. помню, в последний раз он обещал позвонить.
помню, как судорожно тряслись руки, когда я набирала сообщения. помню, как просила, умоляла приехать.
а он что ? он отвечал: "мне пора. я обязательно позвоню."

и я ждала. ждала день, неделю, месяц, два... сбилась со счету. а потом однажды поняла, что не жду
ни звонка, ни сообщения, ни встречу. не ищу его глаз в толпе. он просто стал мне ненужен. совсем.
я перелюбила.

и как-то по-прежнему не улыбалось, не смеялось искренне. не то. что бы душа болела - ее будто и не было вовсе.
он временно лишил меня чувств. но ничего. все проходит - и это прошло. я смогла снова кем-то мимолетно увлекаться.
улыбаться и веселиться душой. искренне, а не потому что так надо. я ожила.

а имя до сих пор не произношу, будто на нем запрет. как прокаженная. сердце сжимается от воспоминаний.
я была маленькая. а любовь большая. по крайней мере, у меня.

Категории: За кулисами
вторник, 18 июня 2013 г.
Inheaven 19:57:32
Запись только для друзей.
воскресенье, 31 марта 2013 г.
Inheaven 17:08:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 8 ноября 2012 г.
love? Inheaven 18:12:15
есть люди, которые бросаются словом "люблю" так же, как и обычным "привет".
для них вполне нормально признаться в любви человеку, с которым имеют дело месяц, неделю, пару дней.
меня всегда раздражали такие люди. нет, даже пугали. это ведь страшно, когда человек понятия не имеет, о чем говорит.

для меня же тяжело признаться человеку в том, что я в него влюблена. не говоря уже о настоящей любви.
я, знаете, вообще не уверена, что любила кого-либо когда-либо по-настоящему. (естественно, я веду речь не о дружбе, семье и прочем подобном)
был в моей жизни человек, которому я со всей искренностью могла в таком признаться. может быть, это действительно было тем самым чувством. может быть, я была слишком мала, чтобы отличить любовь от влюбленности. однако, даже сейчас, когда его фигура проскальзывает в случайной беседе или в качестве "примера" относительно какой-либо ситуации, сердце начинает как будто бы сжиматься в груди. эта рана до сих пор кровоточит и вряд ли затянется в ближайшее время.

с тех пор мне действительно сложно говорить "люблю". я боюсь спутать настоящее чувство с мимолетным увлечением. я боюсь обмануть себя и человека, который это от меня услышит.
теперь, спустя уже, кажется, два года, когда я в очередной раз влюблена (или не влюблена?) я совершенно в себе запуталась. я не знаю, что будет дальше. я не знаю, чем это может кончиться. если это вообще когда-нибудь кончится, чего бы мне кстати не очень-то хотелось.

да, у него есть недостатки, которые любую другую девушку уже бы довели до гробовой плиты. а что же я ? мне до них дела нет. я просто их не замечаю! да это же катастрофа!
я дико волнуюсь, когда он работает допоздна или уезжает на гастроли.
я не ревную его. вообще. ни к кому. никогда. какой смысл, если выбирать все равно ему ? какой смысл, если он уже сделал выбор ?

наши отношения настолько нетипичны, что их даже отношениями называть не получается. у нас с ним недоотношения.
он - тот, кого я сейчас уважаю чуть ли не больше всех. он - тот, кому можно доверить всё. саму себя. он - верный друг. невероятный человек.

я могу сколь угодно говорить о том, как люблю его глаза, руки, плечи. о том, как люблю, когда по его телу пробегает дрожь вслед за моими пальцами. я люблю, когда он говорит, как ценит меня. но не могу...

он говорит, что я делаю ему много добра. почему я этого не замечаю ? почему я могу бесконечно делать то, что просит, любит, хочет ? почему для меня нормально бескорыстно делать все, лишь бы ему было хорошо и спокойно ?

мне страшно. действительно страшно. страшно, что в моем сердце может созреть нечто большее, чем просто влюбленность. что за такое короткое время я оказалась настолько привязана к человеку.
нет. нет. нет! я день за днем, каждое мгновение убеждаю себя в том, что это не любовь. любовь не зарождается так быстро. любовь - что-то большее, наверное. я не знаю, что такое любовь. или знаю, но просто боюсь себе в этом признаться.

нет. я его не люблю. не люблю. не люблю. я просто до посинения в него влюблена. до скрежета зубов. это нормально. когда-нибудь пройдет.

а что, если не пройдет ?
я боюсь любить. я боюсь признаться в своих чувствах не только Радости своего сердца, но и самой себе.
мне просто нужно разобраться. распутать этот клубок. наверное, единственный способ сейчас действительно все осознать, просто ждать.



у него до неприличия глубокие глаза. мне страшно в них смотреть слишком долго. мне страшно в них утонуть. сойти от них с ума. страшно, но я не прекращаю. вглядываюсь. всматриваюсь. выискиваю все новые и новые цвета. пытаюсь углядеть что-то новое. чего не видела раньше. и каждый раз мне это удается. он невероятный. он удивительный человек.
всё, что происходит между нами - действительно наивысшая ценность. это то, что нельзя купить. то, что нельзя приобрести, когда захочется. это могут почувствовать не все. далеко не все.
спасибо ему за это.


Категории: За кулисами
комментировать 7 комментариев
понедельник, 13 августа 2012 г.
Inheaven 12:22:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 июля 2012 г.
Inheaven 08:52:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 8 июля 2012 г.
Inheaven 15:52:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 6 июля 2012 г.
Inheaven 18:04:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 20 июня 2012 г.
Inheaven 17:30:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Inheaven 05:38:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 18 июня 2012 г.
Inheaven 18:54:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 17 июня 2012 г.
Inheaven 17:28:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 6 июня 2012 г.
Inheaven 18:13:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Inheaven 17:31:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 29 мая 2012 г.
Inheaven 09:14:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 7 марта 2012 г.
Inheaven 18:52:32
Запись только для друзей.
пятница, 3 февраля 2012 г.
Inheaven 15:27:18
Запись только для друзей.
суббота, 31 декабря 2011 г.
Inheaven 11:06:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 ноября 2011 г.
Inheaven 17:59:44
Запись только для друзей.
среда, 12 октября 2011 г.
Inheaven 15:56:59
Запись только для друзей.
понедельник, 3 октября 2011 г.
Inheaven 16:15:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 12 июля 2011 г.
Inheaven 21:11:30
Запись только для друзей.


altavista > За кулисамиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какой ты цветок
Легендарная троица
читай в дневниках:
~Эй-тян официально заявляэ~
Люди! оогде можно скачать icq?
Напишу *О*

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх